My Love Will Get U Home.

这就是我爱的男人，没有一天能让我省心。

没有让我有安全感。

没有让我觉得他心里有我，在爱我。

没有让我觉得他说出的话都是可信的、温暖的。

我已经长期被他折磨成一个特务、007、福尔摩斯外加怨妇。

 

   从十月中旬开始，我便感觉一点一点在窒息在死去。只要想要你要离开，要回意大利，不知道下次什么时候才能回来。我便泪流不止。只要想到考研，我因为你，一点都复习不进，其他人都那么努力，我又会难过自责和羞愧，压力大到喘不过起来。加上最近...

 

  我以为我忘记了 但听到一首歌 还是会泪流满面

  只因为这首歌 我们在一起的时候听过

  你给过我的好 他们所有人都无法达到

  想到你 我还是只会心痛 只觉心痛

  现在拥有的爱情 代替不了你给过我的美好

  那么那么多的片段 你那么那么深的伤害
...

你说了再见。我知道再见的意思就是再也不见。

你承认你这次是刻意的。要让自己成熟。更成熟。

虽然尽管这里仅仅是个虚幻的空间，即使哪怕我每天都可以和你聊天和你不断联系。

可是在这里，在这个平台上，你不在了。突然就不在了。

我还是觉得莫名的恐慌。以后写的东西要给谁看。

谁会知道。我想我还是希望你是我的读者。唯一的读者。虽然你从不留言。

你告诉我说，我在...

 

   

 

 

很多很多小小的痛

很多很多小小的话

很多很多小小的小情绪

你听得到 看得到吗

一个捧着灵魂走路的女人

累的时候她只能坐下来揉揉自己的双腿

想哭的时候她只能躲在被子...

 

我喜欢年少轻狂的你

盘起的高高的长发 随意的刘海总是遮住你的半只眼睛

你总说 把视线遮住 是不想把这个世界看得太清楚

我喜欢你的白色连衣裙穿梭在整个绿色的夏天

骄阳映衬着你精致的侧脸 睫毛眨啊眨的特别好看

你总说夏天是你最爱的季节 因为可以放肆的流汗

我喜欢你大口大口吃冰激凌的样子 你喝酸奶的样子...

只要看见你安静的在这里

我的心也会变得好安静

不管白天受再多不顺 再大委屈

只要看见你发过来的信息

我就会变得什么怨气怒气都没有了

但是我却绝口不提我的不开心我的难过

你也不再像以前一样教我如何抓住男人的心

如何应付形形色色的人

你只是很平淡的应对着

有一句没一句的拉着...

 

 

相隔非常不是十分遥远的时间

来到这里的时候已经全变了

店铺搬的搬 装潢的装潢

那家熟悉的长的不错的男老板也不知所踪

一直中意的一直没有卖出去的那个KITTY的笔记本包包也卖掉了

麻辣串的老板也换人了

旁边居然也有意大利手工甜品坊了

我也习惯着...

 

 

    反反复复折腾了近一个月

     嗓子疼 流鼻涕 声音沙哑 全身酸痛无力

    头疼眼睛疼 胃疼

   我终于还是义无反顾地病了 逃回家了

   心里一直放心不下的牵挂着的除了创作...

 

    我希望一切能淡定淡定再淡定

    我希望我的脸上不要再冒痘儿了

    我希望不要上体育课不要跑800M

    我希望我能瘦到2位数呃

    我希望永远不要洗衣服不要上厕所不要想吃东西
...

 

 

 

           我不想重复自己，更不想复制别人。我真的希望自己与众不同，再不同一点。外表并不是一切。我需要的是一切。的与众不同。

           ...

 

    如果你很漂亮，你应该和自己说，我并不漂亮。如果你现在不漂亮，你该和自己说，我可以很漂亮。

    我希望自己很成熟很优雅很高贵。至少在我眼里是。至少我要让自己觉得我可以，很成熟很优雅很高贵。

     我多么希望自己能不再絮絮叨叨没完没了地说着写着毫无营养的文字，多么希望自己能多花点时间读一读那些搁浅已...

 

 

 

 

            金钱再匮乏也不能降低生活品味。

            这是绝对的。就比如...

     

 

 

         近日像失控般在网上大买衣服、靴子。花了不少钱。刚才又去了趟后街，像是去了次新街口似的，手里的袋子嘞的我手指生疼。真是可怕。女人买起东西来就是这样可怕。尤其当没有男人在身边的时候。

  &nb...

               我想今天完全是属于我的节日。管它光棍节还是依伊YIYI。总之，都是在说我。又想起我的生日：121.就是说一开始是一个人，后来是2个，最后还是回到一个。这样理解也挺逗儿的。再想起某人某年某日在他空间的截图：历史访问人数：1111.下面有某女的留言，逼我骂你，你说这个有几个人看得懂。我在心里想，我看得懂，也许他只是为了让我看得懂，他想过...

 

 

         亲爱的，我在家。

         在这座美丽的城市。在我那不算太豪华却足够宽敞的家里。在陪伴了我十余年的电脑桌前写博客。

      ...

 

 

 

 

 

 

 

这是在那个极度寒冷的夜晚捕捉的温暖的室内、

我大爱这里的设计、

第一次来的时候就爱上了、直到现在、
...

 

今天是个特别冷特别意外的冬季

用小洁的话说就是今天秋天走丢了

的确 难免会让人有些失落

我去了水游城、在我失恋之后第一次

故地重游的感觉没那么坏

虽然我知道他和她也一定常来

这里有我钟爱的H&M

我很喜欢这个范儿

于是猥...

 

     昨晚是万圣节前夜，大概就和平安夜一样，对于她们来说。

     生平第一次过万圣节。在TINA和 ERIKA的家里。还认识了两个飞行员。好吧，我承认，作为南航艺术学院的女生，对飞行员一向没有太多好感。不过这两个人还算OK。听他们讲驾驶飞机的事让我眼冒金星~~~。。。

     昨晚...

 

 我想我是太迷恋食物了。我喜欢甜食。喜欢提拉米苏。就如喜欢上海一样无法自拔。

我也喜欢购物。疯狂扫荡。的确能给人带来快感。虽然之后常常会后悔。但看见衣橱里塞的满满的衣服我会

觉得很满足很快乐。我能搭配出好看的不同风格的服饰来。这也是老师找我当模特的原因之一。

所以我越来越迷恋买衣服搭配衣服。夏天我可以一天换一套一个月不带重样的。其他季节三个礼拜不带重样的，
...

 

我想说我可以尝试很多不同的STYLE。忧郁阳光成熟可爱简约混搭，任何一种我都愿意尝试。

所以我也愿意尝试一切新的事物。比如JAZZ。新的人。新的爱好。口味。

从昨晚起，我便开始清醒认识到自己过去做人做事的方法有多么危险、多么容易被伤被骗被出卖。

我也开始看清周围人的嘴脸和相比之下自己的无比的幼稚单纯。我想我没有...

我们是在我十八岁那年邂逅的。毫无征兆。悄无声息。一眼便认出他是我生命中一直寻寻觅觅的那个人。那个对的人。

他会穿干净的白衬衫，否则就是整洁的一丝不苟的黑色西服。不带任何修饰。不粘腻。不拖拉。就如我和他之间一样简单。他有无比深邃的双眸，那双如豹子一样犀利的眸子里面总是起着大片大篇的雾，让人看不清，也摸不着。他的眼神包含了他的一切思想。或悲哀，或隐忍，或幸福。我无法一眼就看清楚他的眼神正如我无法看透他的心。他永远要比我高明。

他一直都比我高明的多。...

 

        一颗小小的心却要为四个人纠结 何等痛苦？庸人自扰之。

        不知何时才能结束、也害怕结束、有所纠结证明你还有所牵挂，也是种幸福，不是吗。

        那么只能说明夏小落你的...

 

 

                       这是这个月第二次去上海。熟悉的城市。陌生的或不陌生的街道。不一样的人。不一样的目的。虽然去了一样的地方。感觉完全不一样。有些人、有些人。真的同一个人对不同的人...

  我想我是真的真的真的特别特别特别特别的爱你。

  在这个深夜把日志按顺序看离开遍，博客看了遍。我有大爱。有很多人很爱我。至少曾经是。

  我想我真的幸福。我想其实时间真的伟大。命运真的没有办法掌控。那些已不在的人。在我空间留下过足迹。我就会记得永远。那些永远都隐忍的人。我却一直记在心里。

  而这个博客，我想除了尘也没有人会来看，也许偶尔远在英国的七七会来。但她已不再了解我的故事...

 

 

 

    我又改主意了 我的工笔。

    我太没有定性太不专一了。我很罪恶。是的。

    分享了个海边主题的相册，发现很多美景可以入画。那么我还是选择听张艺老师的咯，画我自己。画今天中午她给我拍的我自己。画我那雷人的大尺度的三点式的自己。然...

   

 

               我必须这样才写的出文字。戴上耳机。与世隔离。拒绝打扰。所以，我在学校几乎不能写出让我满意的作品来。只是一些絮絮叨叨的杂七杂八的毫无营养的发泄罢了。

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            我有那么多那么多的爱。要与谁分享。有谁能听懂我在说什么。

           我有那么多那么多的伤痕。要独自抚平。没有人能替我分担。没有人能帮助我顽强地站起来。走进阳光明媚的明天。
...

                   她是一株向日葵。与其他向日葵所不同的是她是红色的。鲜血的红色。绝对。鲜艳。残忍。

               ...

     

 

 

          我并不能明确描述当下的心情。

          我只是觉得很反胃。恶心到我的人。自己心里清楚。我只希望某人...